Nov 29
Man at work
Ciao đŸ˜€
Stamattina al lavoro mi sono divertito.
N. mi ha chiesto se avevo voglia di fare una cosa.
Da premettere che N. e’ un pezzo di pane, bravissima persona, simpatica e tutto, ma e’ molto religioso, cosi’ devo sempre stare attento a cio’ che dico in quei momenti li’.
Il problema era un UPS (gruppo di continuita’) che registrava svariati messaggi d’errore.
L’UPS e’ una cosa un attimino IMPORTANTE, specialmente se fa fronte a eventuali sbalzi di corrente o simili.
Cosi’Â mi ha incaricato di attaccarmi al telefono e di cercare di contattare l’assistenza tecnica.
Al telefono potevo invecchiare.. c’era sempre da attendere.
Poi sbagliavo una cosa: quando la voce ti dice: “Premere 4 per ricevere assistenza” io dovevo prima tener premuto * e poi pigiare 4. La’ dentro funziona cosi’..
Cosi’, ad un tratto, mi risponde uno. Un uaglione, forse mio coetaneo. L’assistenza sta a Torino.
Cosi’ parlo con questo ragazzo, gli dico da dove chiamo, e gli illustro il problema.
Gli cito anche i messaggi d’errore: “UPS: invalid blabla”, “UPS: failure charger battery” etc..
Al che mi mette in attesa.
Riprendo a invecchiare.
Poi torna e mi dice che e’ un errore “fittizio” del software che gestisce l’UPS.
Praticamente i messaggi apparivano, ma non erano gravi. Si potevano ignorare.
Ad ogni modo mi dice che avrebbero mandato un apparato NUOVO e che ritiravano quello vecchio.
A questo punto vuole sapere il modello preciso. Vuole il NUMERO DI SERIE.
Io onestamente non avevo nemmeno idea di dove si trovasse fisicamente ‘sto cazzo di UPS.
Gli chiedo se c’e’ modo di conoscere il numero di serie tramite qualche pannello, collegandocisi via web etc…
Non c’e’ modo.
Cosi’ chiedo a N.
Lui mi indica l’acquario:
Il coso era in fondo ad una pila di altri cosi:
Il numero seriale era ovviamente messo in un punto proprio del cazzo:
Cosi’ mi aiuto con la luce del cellulare, e me lo segno.
Glielo comunico.
Poi N. mi invita a farmi spedire un’email dove LORO mi dicono che ci mandano il coso nuovo. Lipperli’ non capisco perche’.
Il senso era: sostituire l’UPS e’ una rottura di cazzo. Significa che, per limitare i danni, devi farlo tipo alle 5 di mattina, quando presumibilmente non ci sono orde di clienti che navigano beatamente sui siti da noi ospitati da noi, o curiosamente controllano le caselle di posta (sempre qui in custodia).
AL CHE, l’idea e’ questa: farsi mandare una mail (che e’ una prova, diciamo), e rispondere:
“Salve, Voi mi confermate che si tratta di errori cosmetici (ahahah grandissimo N.!!!!)? Se si’, che rischi corro nell’ignorarli?”
Cosi’, semplicemente, il cazzo in culo diventa LORO, che si assumono le responsabilita’ nel dire se “e’ tranquillo” oppure c’e’ effettivamente bisogno di sostituire l’affare.
Il ragazzo dell’assistenza pero’ si comporta in maniera leggermente irritante. Vuole prendermi per il culo, vuole farmi sentire ridicolo perche’ ho chiesto la mail.
Cosi’ mi dice: “Puo’ cortesemente DETTARMI cio’ che devo scrivere?”
Secondo voi tutto questo era un ostacolo per me? Ho detto: “Scriva:
provvedermo a sostituire l’apparato difettoso.. blabla..”Â
E cosi’, dopo qualche minuto, la loro email e’ arrivata. E io ho risposto come da ordine di N.
Mo’ si vedra’ đŸ˜€
2 comments2 Comments so far
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per la cronaca: il pacco e’ arrivato.
la mail non ha mai ricevuto risposta.
[…] Emi: gesu’ del perl, profeta del mason, il suo secondo nome e’ javascript, se cerchi su Google “firewall linux” esce il suo sito, leader del clan =BP318= su American’s Army (nick Total Therapy) Normando: “Fai cadere la linea! Fai cadere la linea!”. Perennemente affossato senza precedenti. Al posto delle vene ha cavi rj45. Ho gia’ parlato in questo blog Vinz: help desk, web support, paziente (nel senso di aver pazienza.. con me!), esperto analizzatore di panorami NEXT. Tenete d’occhio questo sito. […]